Ca y est, j'ai fait l'infaisable... J'ai surmonté l'insurmontable... J'ai été au-delà de mes peurs, au-delà de mes angoisses, au-delà de mes craintes... Et ça fait mal!!!

En effet, je lui ai écrit une lettre... Une lettre où je lui ai tout dit. TOUT!!! Je me suis dévoilée.

J'ai eu peur, si peur... Pourquoi? Parce que je me suis ouverte? Parce que j'ai osé? Parce que je lui ai tout dit? De quelle réaction j'avais peur? Qu'il vienne vers moi ou qu'il me rejette?

Les "retrouvailles" ont été horribles... Je l'ai vu, il m'a vu, il m'a rejetté.. Il a même fait plus: il m'en a voulu!!!!!!!!! Je n'ai jamais été aussi mal à l'aise de ma vie!!

Puis je l'ai revu le lendemain. Comptant bien le fuir, ou plutôt l'ignorer comme il se doit, je me suis renfermée. Il est d'abord passé une première fois, puis une deuxième. Finalement, il est venu me voir, juste pour me dire bonjour. Enfin!!!! Mon coeur battait la chamade... Il me parlait!! Ne me faisait pas la tête!! Ne m'en voulait pas!! Je lui ai répondu sur le bout des lévres... Mais nous ne nous sommes plus parlé. Il a continué à me fuir, je pense...

Puis, plus tard (encore trop de temps était passé pour mon pauvre petit coeur!!) je l'ai revu!! Je suis allée lui parler et il a rougi. Il ne me regardait pas dans les yeux...

Alors maintenant je me demande, je me questionne... Ai-je bien fait de lui avouer mes sentiments?? Ne l'ai-je pas bloqué plus qu'il ne l'était déjà? Ai-je créé un fossé entre nous? Ai-je tué notre relation?

Je suis toujours aussi perdue, mais je l'avoue, tout de même soulagée de lui avoir avoué!!

Ahhhhhhh l'amouuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..............

Je suis déçue. Déçue par tout et par tout le monde.

Entre ceux qui se foutent de moi, qui me prennent vraiment pour la dernière des connes, ceux qui m'utilisent et ceux à qui on ne peut parler que de ce qu'ils veulent, je ne sais plus où donner de la tête. Ou plutôt où donner du coeur!!

Je suis encore plus fatiguée que quand je suis partie. Le monde me donne envie de vomir. Les gens me rendent malade. Entre cet ami qui me détruit en 3mn top chrono, juste pour mon bien, et qui me dit qu'il ne veut plus entendre parler de Lui, et que de toutes façons Lui n'en a rien à foutre de moi et qu'il ne me verra jamais. Et puis ces autres qui font la gueule parce que je n'ai pas les moyens financiers d'aller au resto avec eux. Et encore ce passant qui arnaque, qui m'arnaque...

Et Lui. Lui qui me sourit, m'appelle, me raconte sa vie, mais qui en effet ne me voit pas. Lui sur qui je me fais des films. Lui qui rempli mes nuits de jolis rêves doux et agréables. Lui à qui j'avais l'intention de tout avouer. Lui à qui je ne dirai rien, car comme me l'a si bien dit mon cher ami, il ne se passera jamais rien avec lui.

Il y a tous ces gens à qui je ne peux parler parce que ça les dérange, les met mal à l'aise ou les ennerve. Tout ces gens qui me donnent mal au coeur, me répugnent, m'épuisent.

Et il y a toi. Toi à qui je racontais tout. Toi en qui j'avais confiance. Toi qui me connaissais. Toi qui savais écouter. Toi qui m'a abandonnée, il y a longtemps. Toi qui m'a laissée seule face à ce chaos. Toi qui m'a laissée seule face à ces batailles. Toi qui m'a laissée seule face au monde. Toi qui m'a laissée seule face à moi. Moi qui continue à avoir des noeuds dans l'estomac quand je pense à toi. Moi qui continue de pleurer seule dans le noir quand je me souviens... Moi qui continue de vomir quand je réalise...

Je les déteste tous, je ne supporte plus cette hypocrisie, cette situation, cette lutte constante. Je veux juste être de nouveau dans tes bras, au chaud, dans la douceur de ton amour, protégée et confiante. Je veux juste arrêter de penser. Arrêter de penser à leur méchanceté. Arrêter de penser à leurs mesquineries. Arrêter de penser à leurs coups bas. Je veux juste à nouveau me sentir bien...