A aller voir!!!

Un ami en plus?

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marlabalda

Lundi 27 mars 2006

Toi qui as été ma confidente pendant tant d'années. Toi qui m'as nourrie, soignée. Toi qui m'as surprise et rendue heureuse. Toi qui m'a grondée et ramenée sur le droit chemin. Toi qui m'a consolée et qui a su me rendre ma sérénité. C'est vers toi que toutes mes pensées vont le soir quand je me couche. C'est aussi vers toi qu'elles vont quand j'ai le blues. C'est ta force qui s'est ancrée en moi pour me permettre de continuer. C'est ton courage qui m'aide à combattre mes peurs. C'est le souvenir de ton rire qui m'empli de joie quand j'en ai besoin, et celui de ton sourire qui éclaire mes journées quand le ciel s'assombri.Ta douceur guide ma façon d'agir et ton amour m'a donné assez d'espoir et de rêves pour ma vie entière.

Pourtant, comme tous les enfants, je n'ai pas toujours été digne de ces attentions. Je n'ai pas toujours su te rendre ton amour. Je t'ai parfois deçue, et même parfois trahie. Je t'ai fait mal, et pourtant dès que j'avais besoin de toi, dès que tu voyais une larme se paufiner dans le coin de mon oeil, dès que tu ressentais ma solitude ou ma tristesse, tu me prenais dans tes bras, de façon à me protéger de toutes les lachetés du monde. Tu as été si patiente à panser mes bobos de corps comme de coeur...

Maman, même si tu n'es plus, mon âme est remplie de ces merveilleux souvenirs, et malgré le manque je trouve le courage de continuer à travers toi, de t'honorer. Ton corps est mon passé, mais ton souvenir est mon présent et mon futur, et c'est grâce à ce souvenir que j'arrive à vivre.

Maman je te l'ai dit et re-dit, mais je ne m'en lasserai jamais: je t'aime.

Par Marlene
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Mercredi 29 mars 2006

Le cafard de base, déjà, est une bestiole abjecte, immonde. Quand on pense cafard, on pense saleté, crasse, mauvaises odeurs… Bref c’est un animal répugnant.

 

 

 

Mais alors la CUCARACHA , il faut la voir pour y croire !!!!!!! Ce machin vivant en général dans les îles … à Tenerife… à Los Cristianos… Beurk ! Ca c’est vraiment répugnant. C’est un cafard ENORME !!! Si, je vous jure. Digne des films tels que Godzilla ou encore King Kong. C’est un mutant !! Je suis sure qu’il sort tout droit d’une expérience interdite faite dans des labos secrets de la NASA ou autres. Et je me demande même si, quand ils nous piquent (je suis sure que cela piquent !!), on n’a pas des ailes qui nous poussent dans le dos, comme dans Spiderman ou « La mouche ». Comment ça je ne suis pas réaliste ?? Ce que j’ai oublié de vous dire, c’est que ce con-là, il sait voler !!! Imaginez l’angoisse pour les filles qui ont beaucoup de cheveux : le machin, il atterri dans la touffe, on ne sent rien, et on se retrouve du jour au lendemain avec une famille entière à nourrir !! C’est pour ça qu’ici les filles portent des casquettes (comment ça le soleil ?).

 

 

 

Bref, pourquoi je vous parle des cucarachas ? Je vous explique. Ce matin je me suis réveillée, et comme tous les matins j’étais à l’ouest (je ne suis pas, heu, très vive au réveil !). Donc mes pieds m’emmènent machinalement dans ma salle de bain sans que j’aie vraiment ouvert les yeux. Je me déshabille et hop sous la douche. Après 5 bons litres d’eau sur le visage, je consens enfin à ouvrir les yeux. Et là, horreur !!! Un cafard est dans la baignoire avec moi. Argggggg !!!!!! J’ai bien failli glisser et me rompre le cou à cause du bond que j’ai fait ! Et lui, tranquille, il me regardait, l’air de rien ! Ce n’est pas trop le fait de m’avoir fait peur, mais s’introduire dans ma douche sans me le demander, de me narguer et me regarder comme ça avec insistance alors que je suis toute nue. Pervers !!! Autant vous préciser que son espérance de vie a été très courte !! Non, mais !! C’est vrai, quoi ! J’avais un ami qui me disait, en parlant des morpions : »Ce n’est pas tellement d’avoir des morpions qui me gène. Mais toute cette vie sur moi, sans ma permission… » Moi je trouve qu’en un sens il a raison !!

 

 

 

Je ne sais pas si vous avez vu ce film où un mec vit en parfaite harmonie avec des cafards (je ne me souviens plus du titre mais en même temps ce n’est pas grave car j’ai vraiment trouvé ça mauvais !), ben moi et mes cucarachas c’est pas du tout ça !! Je dirais plutôt que cela ressemble à la 3eme guerre mondiale ! L’autre jour j’ai même passé un après midi à construire des pièges à cafards (je vous expliquerai comment on fait, c’est comme de la pâte à sel) !! Y’en a partout chez moi (des pièges, pas de la pâte à sel…) . Bientôt je crois que je vais construire des tranchées !

 

 

 

Quand je pense que généralement on m’appelle 30 millions d’amis parce que j’adore les bêtes ! Bah celles là pas du tout. Je les ai même reléguer au rang des araignées (je n’aime pas non plus les araignées, avec toutes leur pattes et tous leurs poils, brrr, ça me donne des frissons…) Je me fais honte toute seule à les tuer. Mais finalement à quoi ça sert un cafard ? Parce qu’une araignée je sais, ça mange les moustiques, ces terreurs qui passent leur temps à me défigurer l’été (parait que j’ai le sang sucré. Ça me fait une belle jambe, à part Dracula personne ne risque de trouver ça charmant !). Mais les cafards, les cucarachas ?? Quelqu’un sait ?

 

 

 

Finalement, moi je n’ai qu’une chose à dire : merci Baygon !

 

 

 

Par Marlene
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Vendredi 31 mars 2006

Je pense que l'oubli est de ce qu'il y a de plus terrible au monde. Dans les 2 sens: être oublier mais aussi et surtout oublier.

Quand on est oublié, on se sent trahi, abandonné. La douleur est forte et laisse des cicatrices qui s'atténuent difficilement, même avec le temps.

Mais quand on oublie, on se sent impuissant. On lutte de toutes ses forces pour que les souvenirs reviennent, mais malgré tout, le temps fait son oeuvre et les détails disparaissent petit à petit.

Les traits de son visage ont été les premiers à commencer à s'atténuer dans mon esprit. Comme je ne voulais pas y croire, je regardais ses photos, de plus en plus, pour forcer ma mémoire à les graver. Et maintenant, quelques années plus tard, je ne me souviens plus que des photos. En effet quand je veux la voir avec exactitude je suis obligée de me ré-imaginer ces morceaux de papier glacé, mais elle, juste elle, elle naturelle, je ne la vois plus. Il me semble qu'ensuite c'est son odeur que j'ai oublié. Et elle, elle ne nous a pas facilité la tache. Elle ne mettait pas de parfum! A ce moment là le processus était déjà bien entamé, et malgré mes états-d'âme et tout ce que j'essayais de mettre en oeuvre pour lutter contre cette abérration, je n'y pouvais rien. Puis j'ai oublié sa voix. C'était elle qui parlait sur le répondeur donc il suffisait que j'appelle chez moi pour l'entendre. Mais les gens n'osaient plus nous appeler car ils n'arrivaient pas à le supporter, ça ravivait leur douleur. Alors on a dû l'effacer. Et là encore ma mémoire a failli. J'ai perdu ses chants, ses murmures, son rire, sa douceur... Pendant ce temps là, les traits, les détails de son visage continuaient à s'effacer de plus en plus. Et hélàs ma culpabilité, elle, continuait à augmenter. Comment peut-on oublier sa mére?

J'étais en train de tout perdre. Déjà que je ne l'avais plus elle, mais si en plus les souvenirs s'effaçaient, que me restait-il? Etais-je  indigne au point d'oublier celle qui m'avait mise au monde? Pour n'importe qui il est très dur de comprendre que le souvenir ce n' est pas forcement graver tous les détails d'une personne, d'un instant, dans sa mémoire, mais plutôt de se rappeler ce qu'on a ressenti à cet instant précis. Quand on oublie, on se sent méchant, mauvais, indigne de quiconque. Et pourtant c'est simplement le temps qui fait son oeuvre!

Même encore maintenant j'ai du mal à ne pas m'en vouloir, même si je sais que je n'y suis pour rien. Mais le plus triste ce n'est pas la culpabilité. C'est que l'oublie amène fatalement le sentiment d'abandon. Je n'arrive plus à la visualiser donc je ne la ressens plus, donc elle n'est plus avec moi. C'est ce sentiment d'abandon qui achève le travail de l'oubli! Et pourtant je sais qu'elle n'aurait jamais pu m'abandonner. Je sais que, malgré cette damnation, elle restera jusqu'à la fin de mes jours dans mon coeur. Elle continue à le faire battre, je continue à vivre!

Par Marlene
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Dimanche 2 avril 2006

        Aujourd'hui j'ai reçu un bouquet de magnifiques fleurs de la part de quelqu'un qui compte pour moi. Dans la même journée un message trés gentil, plein d'espoir de ma meilleure amie. Et tout ça est arrivé au bon moment, un moment où j'avais besoin de preuves, d'encouragements... C'est toujours à ces moments là que les amis interviennent et font disparaitre tous les autres, ceux qui se permettent de parler, de crier, ceux qui se permettent de juger, qui ne comprennent rien et ne voient pas plus loin que le bout de leur nez. Tous ces égoistes qui ne se remettent jamais en question et qui passent leur temps à vous couler. Par ces simples gestes les amis, sans même le savoir, vous font hommage, vous rappelle qui vous êtes et surtout par ces gestes ils les font taire et effacent les mauvais jugements, ceux qui ont été fait rapidement sans connaissance ni réflexion, égoistement. Alors je leur dit un grand merci. Merci d'être là et surtout d'être ce que vous etes et qui vous etes! Merci de faire partie de ma vie. Et aux autres, chuuuuuuuuuutttttttttttttttttttttttttttt (et ça c'est un message personnel pour l'envoyeur de fleurs!!!)!!

Par Marlene
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Lundi 3 avril 2006

Mon père est quelqu'un de formidable. En effet, j'ai la chance d'avoir un père d'incroyable. Il est discret mais pourtant si drole. Il ne parle pas beaucoup, mais agit!!! Il m'a enseigné à m'ouvrir, à aller plus loin que les apparences. C'est lui, mon gout pour le voyage, la découverte. Il m'a façonné, il m'a soutenu sans jamais perdre confiance, et continue à le faire!! Il croit en moi.

Mon père est quelqu'un de formidable. Vous allez me dire "Ouais, c'est normal, toutes les filles sont en quelques sortes amoureuses de leur père". Bah non, c'est pas ça!!! Normalement c'est pendant l'enfance et l'adolescence que les filles vouent un culte à leur père. Nous, nous avions quelques petits problèmes de communication à ce moment là. Il ne me comprenait pas, je ne le comprenait pas... Ce n'était ni de sa faute, ni de la mienne. Il m'aimait et je l'aimais, la question ne se pose même pas, mais on ne se parlait pas plus que ça. Je pense que ça s'appelle simplement crise d'adolescence!! Bref, ce n'étais pas notre meilleur période. Puis nous avons vécu le pire!!! L'inimaginable, l'impensable, l'insurmontable, l'inacceptable nous est arrivé. Il nous a fallu combattre le désespoir, parfois l'un sans l'autre, d'autres fois l'un avec l'autres, mais le plus souvent l'un pour l'autre. Dans le malheur nous nous sommes rapprochés.

Mon père est quelqu'un de formidable. Je ne vous l'ai pas dit, mais il est peintre. Et il excelle dans cet art!!! Il a su me dessiner un univers magique quand j'étais enfant et me peindre un monde protecteur quand jétais plus agée et que commençais à être confronter à la réalité. J'adorais le voir peindre. Il avait ce tic de tirer la langue quand il se concentrait, et je m'amusais à l'imiter. Résultat des courses, un air plus que ridicule (quand je le faisais, je ne me concentrais pas moi!!) et un appareil dentaire!!! lol. Mais ses peintures ont toujours été, pour moi, les plus belles au monde. On peut me parler de Dali, Van Gogh, Renoir, aucun ne m'inspire. Alors que les tableaux de mon père... Quoi qu'il fasse, je trouve cela magifique!! Cela me touche et contrairement aux autres, dans ses oeuvres j'y trouve du sentiment et donc un sens. Il sait mettre de la couleur sur ses toiles, mais aussi dans ma vie!

Mon père est quelqu'un de formidable, mais il ne le sait pas! Contrairement à la majorité de la population, il se remet toujours en question. Bien trop je pense!!! Je le vois bien, qu'il pense avoir fait d'énormes fautes. Il n'a pas confiance en lui. Je voudrais qu'il comprenne que tout le monde fait des erreurs, que c'est humain. Je voudrais qu'il comprenne qu'il est la personne la plus importante pour au moins 3 vies. Je voudrais qu'il comprenne que c'est en partie (une grosse partie) grace à lui que l'on se sort de ce néant. Je voudrais qu'il comprenne que c'est grace à lui que nous sommes là aujourd'hui. Je voudrais qu'il comprenne qu'il a réussi son plus grand défit, sa plus grande oeuvre: quoi qu'on en dise, nous sommes heureuses et avec un avenir... C'est grace à toi papa. C'est grace à toi que nous avons réussi à nous reconstruire. Tu peux être fier de tout ce que tu entreprends, fier de se que tu fais. Tu peux être fier de toi. Moi je le suis. J'ai de la chance, j'ai le père le plus formidabe du monde!!!

Par Marlene
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